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  楼主今年33,女,03年西北某大学正规本科毕业,因从小在油田长大,父母都是中石油的,很多大学同学都羡慕不已,所以也没想过在外面闯荡,毕业后回了油田, 当了一年的公办小学英语老师,在我们那里也算是公务员的待遇,一辈子的铁饭碗了吧。当老师期间认识了现在的老公,在广州,也算是我的远房表哥吧,长途电话相亲,互生好感,于是寒假过年期间,全家人飞到广州住了一个月,算是两家人正式见面,也跟老公很投缘,决定以后在一起,于是回去又干了半学期,04年6月快暑假时辞职来了广州。当时油田的亲戚朋友都劝阻过我,说以后出去就是一辈子打工,为了一个男人不值得,还是体制内舒服,他们说的确实也有一定道理,我们那里工作舒服,环境优越,福利待遇超好,父母多年工作发的羽绒服皮大衣皮靴等等等等穿都穿不完,送了很多给老家的穷亲戚,还存了好几大箱在家里,家里的电器除了电视冰箱是自己家买的,其他都是公家发的,还有平时的洗发水毛巾香皂卫生纸卫生巾等等,从来就没买过,全是公家发的,还有从小家里就没断过咖啡啤酒饮料雪糕,也全是公家发的,吃不完用不完,现在想来,那才是真真儿的共产主义大锅饭啊!可我是独生女,从小娇生惯养,没吃过苦,富养的闺女,根本不知道没有面包是个什么滋味,只向往外面的世界,还有一心想和我爱的老公在一起,觉得出去后一切总会好起来的。我毕业回去油田后才发现,我们那的孩子因为都在外面上的大学,见识过灯红酒绿的繁华大都市,所以那个小小的石油城市已经拴不住我们大大的心,觉得视野太窄,觉得一眼就看到退休是没有梦想没有出息的表现,所以大部分孩子不甘寂寞的在毕业后都留在了大城市闯荡,导致我当老师那一年也是时刻抱着浮躁的情绪,觉得自己为什么回来了,外面其实也挺好的,正好认识了老公,又勾起我对外面的向往,所以家人的犹豫和周围人的劝阻都没有拦住我出去的脚步,那个时候真的年轻啊,什么都不怕,心想失败了就从新来过,自己上学的时候也是挺优秀的嘛,不论从外形气质修养各方面来说,不至于到了广州找不到一口饭吃吧?
  老公家在广州也就是个一般小康家庭,老公的父母都有工作,公公在广东省国资委下属的一个二级企业里当个小官正式工,老公也是通过关系进了这个企业的下属企业,虽然不是正式工,但是是比正式工差一点点的人事代理制,不知大家听说过没有,也相当于正式工,只是福利待遇比正式的差一点点,但比临时工好太多了,大概是临时工待遇的6倍吧,当时我刚来广州,觉得很不可思议,因为我们家乡那里从来没听说过一个单位里还分什么正式工临时工的,大家都是拿着一样的钱干着一样的活,觉得大城市真奇怪!当时我也想过进公公的企业干,但是他们家人可能从骨子里就没把儿媳妇当自己家人看,觉得我挺优秀,老害怕我跑了,而且办正式工可能多少有点难度,公公不愿意为我去求人,毕竟不是自己亲闺女,所以我也不再强求,想自己出去试试。04年8月自己在网站上找工作,没想过在学校当老师,何况就算当老师也进不了公办有编制的,反正都是没编制的工作,那就喜欢干嘛就干嘛,况且,教大人比教小孩子有成就感嘛。在广州的第一份工作是在一家台湾人开的美发品公司市场部当培训讲师,从小就伶牙俐齿,反应敏捷,参加过多次演讲比赛辩论赛主持人等,外形较好,所以在这方面挺有自信的,虽然听说台湾人很小气,但是因为老板夫妻都是从小在美国长大的(老板的爸爸是台湾军方的高官,老板的妈妈也是大陆一家知名房地产公司的董事长,老板娘的爸爸是美国一所名牌大学的校长,因怕被猜到,所以不便透露),所以还是保留了一些外国人的随意和大气,在那里的一年过得很充实很开心,而且因为是做跟时尚有关的工作,所以可以穿的美美的上班,还时不时在五星级酒店开新品发布会,我做主持人,跟外面的模特公司广告公司时常都有接触,见到很多帅哥美女,同事关系都很好,全是年轻人,培训一批又一批的销售人员,讲公司讲礼仪,讲色彩搭配讲产品,讲经销商模式,等等等等。是我喜欢的工作,所以干的很开心。但是一年后,也就是2005年中,老板因为要回他妈妈的房地产公司和弟弟竞争高管职位,结束了公司,也就是结束了自己的事业,而去跟弟弟抢妈妈的财产,哎,有钱人的烦恼啊,可是我就这样失业了。
  于是05年的8月又应聘到一家500强前20名的外企保险公司做内勤的培训讲师,也就是正式员工,不用出去卖保险,就是给卖保险的人培训上课。刚进去也是充满新鲜感,各种名校毕业生,各种硕士海龟富二代,各种帅哥美女,觉得自己好像到了TVB电视大楼,一切都是那么美好,除了个别几个高管和中层是已婚的,其他全是未婚的年轻人,我也是已婚的,再加上全公司都是讲广州话的,只有我和另一个讲师是北方人,据说老板喜欢广州本地员工,所以,除非是破格录用,一般不请外地人,100多人应聘,我当时的简历以及在两轮面试中脱颖而出,打败了硕士、海龟,就请了我一个,所以我还是挺珍惜这份工作的,不过,我是那种单纯的孩子,热情大方,对人都没有戒心,所以时间长了,难免被某人嫉妒,我的直属主管开始对我很好也有心栽培我,但是他很信任的一个女孩子比我大一岁,虽然工作表现优秀,但是嫉妒心很重,就开始在背后害我和那个北方的女孩子(前面提到过的那个),后来,那个北方女孩受不了了就辞职了,剩下我一个孤军奋战,领导又是个软耳朵,再加上我又不会溜须拍马那一套,就算再努力,也还是逐渐失去了领导的信任,开始找茬排挤我,再加上天天没日没夜的加班几乎没有周末,所以,06年底还是毅然离开了那家公司。不过说实话,那家公司的福利待遇是真心不错。哎!
  那时已经26岁了,投了一段时间简历,发现工作比以前难找了,所有招聘的公司都开始问:你打算什么时候要孩子?我虽然都推说近几年没有生孩子的打算,但现实情况是,人家有男性或者更年轻的女性候选者,为什么要冒险请一个正值育龄年龄的妇女?找了好久也没找到工作。尼玛,干脆安心在家生产,等生了孩子再出去找工作吧。就这样,怀孕一年后07年底生下一男孩(刚开始怀孕先兆流产卧床了三个月才保住了胎),开始了忙碌的没日没夜的全职妈妈生活,现在想想那两年真是炼狱般的生活啊,我从小体质不好容易疲劳,在保险公司时就每天头痛,每天下班时都是捂着头出写字楼的,走路要很轻很轻,每走一步就剧痛一下,常常下班打的回家。当了妈妈后更加加剧的头痛,因为长期睡眠不足,虽然有我妈帮忙,但是孩子从小就多病又调皮难带,哎,总之,那会中药的西药的,只要能治头痛的都要试一试,有一段时间因为睡眠不足导致情绪低落,有了抑郁症的症状,去医院开了安眠药长期吃着还有抗抑郁药吃了一段时间,才没有了不好的想法(常觉得活着没意思,想自杀)。自己也考虑了一下,觉得自己身体状况越来越差,以后还是应该找个体制内的稳定工作,就算钱不多,但是能照顾孩子照顾家庭,心态也由以前上进积极的事业型转向了顾家型。有时很羡慕老公的工作,觉得又稳定钱又多,工作轻松,老公是基层员工基本也没有什么可勾心斗角的,心宽体胖,从刚结婚的70公斤飙升到80公斤,就再也瘦不下来了,足见其工作的安逸程度,而我,辛辛苦苦,常常加班没有周末,公司里面竞争激烈,人际关系复杂,每天提心吊胆,随时害怕被炒鱿鱼,缺乏安定感,在这个城市虽然成家了却没有归属感,偶尔会幻想如果自己当初听了大人的话没有出来,现在自己也应该是个肥肥白白过着安逸生活的体制内幸福女人吧!哎!
  08年底孩子一岁时,又让公公帮忙看能不能进他的单位,当时公公婆婆经常说:你爸爸(公公)没什么本事,给你找不来好工作。我也总是很懂事的说:没关系,我有手有脚,饿不死,我自己去找工作。但是,可能因为我给他家生了孩子,他们的老思想不再作怪,想着我生了孩子了跑不了了,虽然嘴上推脱,但还是帮忙让我进了一个写字楼的物业公司工作,说可能能转编制,也是公公那个公司的下属公司。我从来没在国企干过,刚进去时被雷到了,我刚进去是临时工,工资1200,扣完社保之类的只剩900多,土的掉渣的企业文化,土的掉渣的员工和老总,哪哪都看不顺眼,天哪,真心适应不了,再加上我一进去,所有的员工包括书记副总都对我排挤,他们都知道我是抱着转正式编制的目的进来的(一个写字楼创造的效益就是那么固定的一笔钱,本来该15个正式工分钱,新来一个我,那就要16个人分这笔钱,每个人分的就变少了),人家当然不干了,所以都对我冷言冷语,再加上我当时还是太单纯,被里面别有用心的几个女人给忽悠了,她们假装对我好跟我亲近说些悄悄话,跟我说转正很难,就算转了工资也就是一点点,我进去写字楼前,我公公也没有跟我说过里面转正式编制会有人阻挠的事,我就傻傻的觉得,环境跟我的STYLE太不MATCH了吧,我在哪里都是很受人欢迎人缘很好的一个人啊,当时不明白,怎么到了这里人人都不待见我呢?再加上觉得工资以后反正都是那么点,离我的预期也差太远了吧,所以,待了4天就走人了,其实现在看来,当时的选择也许是对的,因为就算是很硬的后台,都要熬个几年才能转编制,更何况我公公根本不算什么官,大把想转编制的(家里都有关系进来的)干了7、8年临时工,最后没转都离开了。
  没去之后,公公婆婆明显很不高兴,他们觉得稳定踏实最重要,没有工作就不是社会人,就不配活在世上,可能以后也再不会帮我找工作了。可我是真心不喜欢,而且我也要生活啊,那点工资怎么活啊?心里恨恨地想着,我就不相信我找不到个合适的工作,那会正值08年金融危机,我的孩子还那么小,可想而知,处处碰壁,不是被人嫌弃年纪大了,就是被人诟病孩子太小需要照顾万一请假影响工作,找了几个月都没找到合适的,我被现实打败了。索性想着慢慢找吧,急也急不来啊,那会又有点后悔不该离开那个写字楼,不过想想不知道哪年才能转正,转正前都要拿着不到1000的工资,还不够我上班请保姆看孩子的钱呢,就又不后悔了。
  这一呆就到了2011年中,孩子上了幼儿园,生病也少了,这时,又一个机会来了,老公的单位招聘临时工,全家人就想着让我先进去,然后动用公公的关系去找集团董事长(也就是老公单位的上一级母公司一把手,老公单位的老总要听这个董事长的),让他从中斡旋,帮我解决编制的问题。这里是三班倒的工作,其他临时工都是20左右农村出来的小姑娘,只有我这个大妈,已经放下尊严,从不说自己上过大学,低调做人,努力做事,就想着吃得苦中苦,方为人上人的古话,咬牙干着最低层最辛苦环境最恶劣的工作,这个单位不把临时工当人看,发着广州市最低工资标准,没有空调,三班倒,一个月说好休息4天而且不是周末是随机的,但实际上因为人手紧张,常常一个月能休2、3天就不错了,就连小姑娘都常常熬到生病,我这个年纪实在熬得辛苦,人瘦的不成样子了,老公和我爸妈都心疼的要命,但我始终抱着能转正的希望,拿出自己这么几年积攒的所有力量,坚强的支撑着,工作出色,得体地处理突发事件,还经常组织单位的文艺活动做主持人表演小品等等,从上到下得到领导和同事的好口碑。在这个单位一待就是一年整,期间各种送礼各种公关,但是最后还是失败了,因为老总也有难处,说夫妻不能在一个单位,其实是害怕如果我转了编制,其他员工也会闹着要求解决自己家属和子女的编制问题,但这个单位就是这样,上一级母公司领导的亲戚子女一进来几个月就可以转正式编制,反而自己公司员工的家属子女没办法解决,都在外面打工,这就是国企!关系和后台才是硬道理,发公文说什么除非本科生才能转编制,其实都是TMD狗屁骗人的,所有转编制的没有一个是大学生,没有一个比我学历高,每转一个我爸是李刚,就在开员工大会时说什么引进人才,我TM坐在下面真想哭,那些人都算引进人才,那你们为什么不引进我?我就坐在你的面前啊!都是那些权力首脑农村老家来的亲戚,大字不识几个,我不是瞧不起谁,本科生也什么都不是,但是既然发了公文又不执行,那不是放屁又是什么!于是12年中辞职了。
  看透了这里,知道彻底没有了转正的希望,12年中我又被公公找关系进了另一家公司,跟老公的公司是平级,公公的公司是我们的上级。这是一家物业公司,我的初衷是能进物业公司的总部,因为总部环境舒服,工作轻松,早上08:30上班,上午12:00下班,11:00基本办公室人就都走光了,下午14;30上班,16:30前基本也就没人了,人际关系相对好相处一些,因为人也都虚伪一些,都是不得罪人的主,最重要的是,在总部工作的哪怕是临时工,也有周末双休和所有国家法定的节假日,可是,想想就知道,这一切都跟我无缘,都是我爸是李刚们的天下。我一进公司,就被安排到了唯一一个远郊新接手的小区物业管理处,市内那么多小区,哪个塞不下我?非要把我一个女的送去那么远的地方上班,其他员工都是在远郊当地招的,只有我是住在市内的,好吧,我忍了。就这样,我开始每天起早贪黑的日子,早上出门先去公交站坐6、7站到地铁站,再坐一个小时的地铁到远郊,再等半小时一趟还常常不准点的公交坐5站才能到上班的楼盘,整整两个小时才到,尼玛,每天光路上就要4个小时,遇到下雨天公交地铁分流晚点路上要5-6个小时,尼玛,天天回到家累的连话都不想说,吃完饭有时连澡都不想洗就睡了,每天一半的精力都花在路上,好不容易到单位了,还要像打仗一样的忙碌,真的很佩服自己,身体这么差,工资这么低(一个月2500,扣完社保拿到手2200,每天路费来回26,午餐不包叫外卖12,因为是郊外连外卖都贵,每个月只能剩下1200)还能坚持半年,所有公司里的女同事说起来都说佩服得我不行,连这样的条件都忍了,她们都说要是她们,宁可不要这份工作。可我想为了转正,我能吃苦,有时趁老公和孩子睡着了,躲在被子里偷偷的哭,哭完告诉自己要坚强,总会好起来的,不能让老公家的人觉得自己吃不了苦。
  半年后,家里人想办法把我调回了市里的一个楼盘的物业管理处(还是同一家物业公司),本以为事情开始向好的方向发展了,谁知又是另一个噩梦的开始。就是在这里,我做了清洁工!因为这家公司是一个半死不活的物业公司,接手的楼盘也都是破盘没人要的盘,说起来都是竞标得来的,可是都是以市场上最低的物业管理费价格竞争来的,根本挣不来钱,所以就节省成本,原本有9个清洁工就裁掉3个只剩6个,原本有3个电工现在就剩下1个,原本有4个管理员现在就只剩2个,反正打个比方,就是用1个人干2-3个人的活!每个物业管理处的经理都是正式工,其他所有的保安清洁电工管理员都是临时工,也就是说,一个物业公司下面有很多管理处,每个管理处的经理是在给总部打工养着总部的寄生虫们,而下面每个物业管理处的所有临时工都在打工养着经理这个正式工,总部只负责定经理的工资,下面所有的临时工的工资总部不过问由这个经理自己定,所以,造成了剥削员工劳动力,节约成本,反正每年赚的钱除了上交总部规定的一个数之外,发完临时工的工资,剩下的就都是这个管理处经理的了,所以,经理就一人说了算。本来,我进这个管理处是做管理员的也就是管理人员,具体安排是管理清洁部的几个清洁工。但是,经理这个死老女人,因为她要节省开支,炒掉了绿化工,也不多请清洁工,导致了所有基层员工满负荷工作,常常有临时的机动任务抽不出人手,就让管理人员出去做清洁工和绿化工的工作,老女人知道所有人都对她不满,就视而不见,装聋作哑,绝口不提招人,小区里时常有些地方脏了,例如有一种树叫大王椰(就是海南的大海边种的那种)每天都掉一些大叶子下来,每个叶子都有2-3米那么长,又很重,但是清洁工正在做自己分内的事,没空过来,我就要亲自去把那个巨大的叶子拖到垃圾房,就是因为老女人炒掉了两个负责机动任务的清洁工,所以我就相当于这个机动的清洁工了。再例如,小区里其他的树每天都要掉很多叶子,老女人是那种变态的完美主义者,每天都追在我背后说:又该耙树叶了,于是我隔三差五的就召集几个清洁工一起耙树叶装袋子,在太阳下一干一天,后来老女人怕清洁工心里有怨气,就不让我叫清洁工一起,让我一个人干。再例如,没有绿化工,就让我和另一个管理人员男的一个用打草机打草,打完就用耙子耙草,南方雨水多,草长的快,每隔几天就要打草耙草,弄完一遍小区就要花半个月,刚全部整完,老女人又开始说草全长起来了,再重新开始吧。我崩溃!我欲哭无泪!再比如说,小区里养狗的人总有一些不自觉,狗的粪便自己不清走,老女人总是像催魂一样追着我说:快去把狗屎清走!不等我把清洁工叫来,她就说:都2分钟了,狗屎怎么还不清走?其实她很清楚别的清洁工都在忙,摆明了就是让我去清,我就只好拿报纸把狗屎一坨坨的捏走。我本来是个很怕脏的人,但是自从来了这里,我什么脏话累活都干了,老女人为人尖酸刻薄嫉妒心很重,我来这里之前,就有正式工跟我说过要提防这个女人,两句话总结她:你做不做都是错!你怎么做都是错!绝对难伺候的主!我来了之后一直很低调,对她的工作安排不敢有异议,因为我想转正,如果她跟上面说我表现不好,我就又玩完了!所以,我从一开始就很努力,老女人不让我碰办公室的资料文档之类的工作,把所有轻松的工作都留给一个她很喜欢的长得比较帅的大小伙子,天天坐在凉快的办公室里,而我,因为是新来的,因为比她年轻漂亮,因为她怕我转正后会分了她的钱,就故意这么安排工作,让我受不了了自己辞职走,可我还是坚持下来了。每天我在户外工作4-5个小时,我亲眼看着自己干活时的汗水吧嗒吧嗒地滴在地上,南方的夏天能有多难受,大家都知道,可我只要屁股一挨着凳子没十分钟,老女人就不吭声出去小区巡视一圈,回来找茬找一堆毛病,让我出去捡垃圾捡叶子,而她自己,除了想给我找茬的时候出去一下找毛病不让我在办公室待着,一天都坐在凳子上动也不动,我们干活的时候她从来不出现,害怕自己落个不以身作则的骂名,干完活还经常说:干了跟没干没看出有多大区别啊!真是出力不讨好。我从小到大都没有吃过这样的苦,我从小到大手上都没有茧子,来这里有了,我每天的工作永远就是捡大叶子,捡狗屎,捡垃圾,耙草,耙树叶,我不知道我自己是怎么了,编制真的就那么重要吗?我跟公公婆婆哭诉过好几次,我问他们到底什么时候能转正,我已经在这个物业公司干了一年了,找了董事长那么多次,为什么总是说很困难之类的话,我说如果实在不行就不要强求了,我快干不下去了,我从前所有的希望一点点幻灭,希望渺茫就不要再争取什么了,反正转正了也没有住房公积金,转正了扣完拿到手也就是1000多块钱,我常常在想,我有这么差劲吗?怎么就沦落到了今天当清洁工这个地步?是我太不上进了?还是家里人都希望我有份稳定的工作,我根本就是在为别人而活!我失去了自我!现在感觉转正又没什么希望了,家里人个个唉声叹气,他们就这么希望我干这种工作?这个工作没有体现我的一点点价值!说白了就是在糟蹋人!家里人的脑子是不是都进水了?我读了这么多年书就是为了最后来捡狗屎的?那我为什么要读书?!想起自己来广州这十年的日子,我真的很心酸,老公说,老婆没关系,如果你以后找不到工作,我养你!可是,公公婆婆的眼里,认为打工根本就不是工作,就算在体制内捡垃圾,也比在体制外坐办公室强!可我家花费了那么多精力财力,就是为了让我这辈子拿着1000多的工资生活(加上奖金什么的,平均下来也就3000多块)?这算什么体制内?不进也罢!这是什么破国企!拿人不当人看!虽然这年头本科屁也不是,但我是这个单位学历最高的,凭什么捡狗屎的人就是我?儿子太小还不懂事,他常常说妈妈是垃圾婆,也会在幼儿园跟老师和小朋友说妈妈是捡垃圾的,我爸妈也自豪地跟老家的人说我女儿有正式工作了,是在国企,干物业的,他们真的不嫌丢人啊!我现在只有欲哭无泪的心,我昨天已经借口家里有事先请几天假逃避自己的坏心情,跟家里人也说了,真的撑不下去了,不想干了,转正遥遥无期,我甚至对公公婆婆说:如果让你们的儿子去每天捡垃圾耙树叶,不是一两天,是每天!你们会让他干这样的工作吗?他们真的不是自己孩子不知道心疼,明明没有希望了,还逼着我天天去干这份工作,只有老公和我爸妈是真心心疼我的,我能感觉的到。现在好怕,怕以后万一找不到工作,公公婆婆会怎么对我,现在他们还是说让我再坚持干一年,看看有没有转正的希望,可我每天一进小区,想死的心都有了,我真的坚持不下去了。我觉得自己好失败,感觉自己这辈子算是完了,我哭的眼睛都肿了!天涯的兄弟姐妹们,我现在究竟该怎么办?!你们觉得如果这样坚持下去最后能进体制内真的值得吗?

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